Al supermarket - Buoni propositi

"Si avvisa la gentile clientela che sta aprendo la cassa numero sette"
Voce metallica.

23 Dicembre 2005
Sono in coda per pagare e portarmi a casa del meritato cibo di cui usufruire nei giorni a venire.
Il cassiere mi sembra di averlo già visto. Ma sì! E' Francesco Daccidentro, quanto tempo. Non lo saluto. Miserabile. Il mio carrello è pieno, da tanto non lo riempivo così: cipolle (un chilo), fagioli in scatola, banane, insalata riccia, tonno, salumi vari, formaggio verde, ricotta, merendine per il mattino, corn flakes, latte (due litri), pasta (quattro chili), pomodori pelati, rape rosse, cetrioli sottaceto, pane carasau, schiacciata con le olive, estathe, cedrata tassoni, chinotto, acqua (sei litri), svizzere di cavallo. Go Vegan! Sto par di palle.
Il tizio in coda dietro di me è insopportabile, non smette ti parlare con la moglie delle più disparate cazzate. Non mi frega nulla, nulla (hai capito?), del nuovo acquisto della Pro Sesto e soprattutto cosa vuoi che importi a tua moglie? Tanto non ti ascolta insulso ometto, ella pensa all'idraulico. Mentre a me tocca subire il tuo chiacchiericcio, per dio, ti mangi anche le parole.
E poi ti cade la bottiglia dell'olio. Mi sembra naturale. Le braghe nuove,no. Le scarpe vecchie, no, comunque. Sappi che ti odio e non mi importa una beneamata fava se ti schianti in auto contro un platano.
"Signore, le è caduto l'olio"
"Eh mi scusi, ero distratto"
"Distratto un cazzo. La vuoi sentire la mia lista di buoni propositi? La scrivo sempre sotto Natale. Proposito numero uno: ti inculo con le chiavi di casa. Ho una porta blindata. Proposito numero due: come sopra. Sappi che ti meriti la sodomia a vita, senza la possibilità che possa piacerti."

Si, ce l'ho proprio con te caro il mio Antonello Guidadavanti, tu che mi rovesciasti l'olio sui calzoni al Supermarket davanti casa. Porterò fiori marci sulla tua tomba.

(i buoni propositi sono una gentile concessione. probabilmente erano sotto copyright,ma invoco la clemenza della corte)