Questo è male trailer 2 HD

Quando ogni male viene per nuocere
Quando l'unica speranza è mal riposta.
Quando il timer del forno va un minuto indietro.

La Trisace Pictures è lieta di presentare:

"Questo è male"

"Pronto?"
"Ciao Madison, sei vestito?"
"E' una domanda imbarazzante."
"Sono da te tra quattro minuti, prepara il kit di evacuazione. E prendi dieci Ciocorì...anche qualche Biancorì, non si può mai sapere."
"Anche i Biancorì? Ma che cazzo sta succedendo?"
"Prima scappare poi parlare. Stiamo già perdendo troppo tempo."
"E va bene, ma mi stai facendo cagare addosso, cristo!"
"Non fare la Britney fottuta Spears! Non so se hai capito come stanno le cose, ma domani potrebbe non esserci più del fottuto Ciocorì. Mai più M&Ms, mai più pisciare contro i muri. Potrebbe non esserci un domani!"
"E questo è male?"

"Questo è male"
il film che i Cahiers du cinema non hanno esistato a definire "Un gros tas de merde savoureux"
Dovrete ripetere a voi stessi "è solamente un film, è solamente un film"

"Questo è male è bello" bloodydisgusting.com
"Un prodotto con le palle" Biliardo Today
"puttana troia,sto film raddrizza le banane" Il Corriere della Sega

Questo è male

"E questo è male?"
"Senti, te l'ho appena spiegato. Che cazzo ascoltavi?"
"No, beh, scusa insomma. Non ho capito."
"Non è che ci sia molto tempo. Ora, o ti fidi e premi il pulsante, oppure...boom!"
"Ma che vuol dire boom? La tua proprietà di linguaggio lascia alquanto a desiderare."
"Boom è male! Boom è brutto! Non ci vuole Ein-checazzo-stein per capirlo! Boom è basta birra, è basta pizza, è basta tutto!"
"Niente Indiana Jones Quattro?"
"No, cazzo, niente Indiana fottuto Jones Quattro."
"E questo è male?"
"Direi."

Dai creatori di "Le avventure di Flaming Aubergine", una nuova entusiasmante produzione che vi lascerà col fiato sospeso. Preparate i viveri e agghindate il bunker antiatomico. Boom è male.
"Questo è male" sta arrivando, occhio. Presto il trailer due versione HD

I'm a gonna write a pop-punk songs about that

Ciao. Ti vedo,dall'altra parte dello schermo,intento a fare il vanaglorioso di fronte allo specchio.
Tutto preso dal tuo nuovo portamonete in pelle di chupacabra, che passi di qui per abitudine,sperando di leggere cose interessanti. Ti vedo. Io, d'altro canto, credo di essere ancora in grado di scrivere e poetare amabilmente, ma il lavoro e le polveri sottili non danno tregua. E poi, mentre ero a caccia di ippopotami nel delta dell'Okavango, non riuscivo a trovare connessioni wireless col portatile. Però a notte fonda faccio questo, dovreste dare un'occhiata.
Tra l'altro. Siete tutti invitati al mio matrimonio. Si. Chi è la fortunata? E' presto detto: la signorina Maja Ivarsson. Lei -------->
Oh, dovreste vedere che mossettine raffinate compie quando
si scatena sul palco. Mostrare indumenti intimi in pubblico non
ha più lo stesso significato se ti trovi a un concerto dei The Sounds. E non fatevi ingannare dall'aspetto biondocrinito della suddetta, pare sia effettivamente un maschiaccio, incluso il fatto che le piace il genere femminile. E dico virgolette le piace virgolette. Tra l'altro siatemi riconoscenti per non aver utilizzato termini impropri, grazie. Ora, Maja, tagliati i capelli corti o almeno in stile fumatrice di crack e poi vado dal sindaco a prenotare la sala civica.

Ci scriverò una canzone pop-punk.

breve postilla

amici lettori di Questotavoloèunamerda.
buon anno.

a breve nuove storielle agroalimentari e poesiuole un po' così.
intanto: siamo già nel 2008, che due palle, è un anno bisestile.
speriamo che sia bello come buona parte del 2007, dai. sarebbe cosa buona e giusta.
va beh, esce GTAIV. gaudeamus.

aufwiedersehen

Lionel Ritchie chi?

Chiedo scusa, in ginocchio sui ceci, per il fatto di non ammorbarvi abbastanza con poesiuole e storielle buffe. L'ispirazione tornerà sicuramente. Per ora ha mandato una cartolina da Santo Domingo, con annessa firma autografa di tale Jenny, che non credo di conoscere. Fa la bella vita, senza di me, l'ispirazione. E' la sua massima aspirazione, d'altra parte. Da questa parte invece si sta sul lotto volante, e non sempre escono i miei numeri. Il 12, come ricorderete (vedi qualche post sotto) l'ha acquistato Dj Dexter su Ebay. Ehi, ma mi diverto, anche. Lo giuro. Non mi piace dire che si tira a campare, nè che si tira a Campari. Sono astemio e non mi drogo. Ma poi è alcolico il Campari? Urge approfondimento, come diceva la trivella. Ma. C'è sempre un ma. Nonostante sia turbato dal non sapere chi vincerebbe in un duello di thai box tra Alberto di Garlasco e Amanda Knox from Perugia (former US citizen), scopro sempre cose che mi strappano un sorriso. E il mio chirurgo plastico non è certo contento. Se fossi più sensibile mi commuoverei nel vedere la neve che si scioglie e scopre i primi fiori. I fiori dal canto loro, scoperti, si prendono un accidente e perdono petali, sepali, stami e pistilli e, sì, ho studiato botanica all'università. Utile, direte. O forse direte, danziamo un folle fox trot. In quel caso,beh non sono certo fatti miei. Se fossi più sensibile, spiegavo. E invece sbalordisco di fronte a cover dialettali di canzoni pop funkeggianti degli eufonici anni 80. Lionel Ritchie, avresti potuto pensarci prima. Io, intanto, me la rido. All night looooong....all night, all night....all night long.

Parliamoci Chiari

Pietro Chiari aveva ragione.

"Chi parla in prosa a zente
che sia del verso amiga
o poco el sa de versi
o nol vol far fatiga"

O rima o morte.

Speed Stacking

Cosa abbiamo fatto fino ad oggi?
Perchè mia madre mi ha iscritto a calcio, nuoto, tennis o qualsivoglia altro sport, quand'ero piccolo?
Se qualcuno mi avesse reso partecipe del fatto che esiste codesto sport mirabolante non avrei penato per laurearmi e sarei trasvolato in Giappone per seguire le orme di questi bambini, piccoli di statura, ma già uomini.
Siamo comunque tutti ancora in tempo, esistono i campionati mondiali di speed stacking e quest'anno ha vinto un undicenne tedesco. Ja. E' tutta colpa della playstation se ci si affeziona poco a queste salubri attività.
Bene. Domani regalo le mie chitarre, chi le vuole si faccia avanti, brucio tutti gli "Uomo Ragno" in mio possesso, e vendo su eBay il portatile e il lettore dvd. Col ricavato compro uno stock iperbolico di bicchieri di plastica al 99cents.
Venite al allenarvi meco cari lettori.