Questo è male trailer 2 HD

Quando ogni male viene per nuocere
Quando l'unica speranza è mal riposta.
Quando il timer del forno va un minuto indietro.

La Trisace Pictures è lieta di presentare:

"Questo è male"

"Pronto?"
"Ciao Madison, sei vestito?"
"E' una domanda imbarazzante."
"Sono da te tra quattro minuti, prepara il kit di evacuazione. E prendi dieci Ciocorì...anche qualche Biancorì, non si può mai sapere."
"Anche i Biancorì? Ma che cazzo sta succedendo?"
"Prima scappare poi parlare. Stiamo già perdendo troppo tempo."
"E va bene, ma mi stai facendo cagare addosso, cristo!"
"Non fare la Britney fottuta Spears! Non so se hai capito come stanno le cose, ma domani potrebbe non esserci più del fottuto Ciocorì. Mai più M&Ms, mai più pisciare contro i muri. Potrebbe non esserci un domani!"
"E questo è male?"

"Questo è male"
il film che i Cahiers du cinema non hanno esistato a definire "Un gros tas de merde savoureux"
Dovrete ripetere a voi stessi "è solamente un film, è solamente un film"

"Questo è male è bello" bloodydisgusting.com
"Un prodotto con le palle" Biliardo Today
"puttana troia,sto film raddrizza le banane" Il Corriere della Sega

Questo è male

"E questo è male?"
"Senti, te l'ho appena spiegato. Che cazzo ascoltavi?"
"No, beh, scusa insomma. Non ho capito."
"Non è che ci sia molto tempo. Ora, o ti fidi e premi il pulsante, oppure...boom!"
"Ma che vuol dire boom? La tua proprietà di linguaggio lascia alquanto a desiderare."
"Boom è male! Boom è brutto! Non ci vuole Ein-checazzo-stein per capirlo! Boom è basta birra, è basta pizza, è basta tutto!"
"Niente Indiana Jones Quattro?"
"No, cazzo, niente Indiana fottuto Jones Quattro."
"E questo è male?"
"Direi."

Dai creatori di "Le avventure di Flaming Aubergine", una nuova entusiasmante produzione che vi lascerà col fiato sospeso. Preparate i viveri e agghindate il bunker antiatomico. Boom è male.
"Questo è male" sta arrivando, occhio. Presto il trailer due versione HD

I'm a gonna write a pop-punk songs about that

Ciao. Ti vedo,dall'altra parte dello schermo,intento a fare il vanaglorioso di fronte allo specchio.
Tutto preso dal tuo nuovo portamonete in pelle di chupacabra, che passi di qui per abitudine,sperando di leggere cose interessanti. Ti vedo. Io, d'altro canto, credo di essere ancora in grado di scrivere e poetare amabilmente, ma il lavoro e le polveri sottili non danno tregua. E poi, mentre ero a caccia di ippopotami nel delta dell'Okavango, non riuscivo a trovare connessioni wireless col portatile. Però a notte fonda faccio questo, dovreste dare un'occhiata.
Tra l'altro. Siete tutti invitati al mio matrimonio. Si. Chi è la fortunata? E' presto detto: la signorina Maja Ivarsson. Lei -------->
Oh, dovreste vedere che mossettine raffinate compie quando
si scatena sul palco. Mostrare indumenti intimi in pubblico non
ha più lo stesso significato se ti trovi a un concerto dei The Sounds. E non fatevi ingannare dall'aspetto biondocrinito della suddetta, pare sia effettivamente un maschiaccio, incluso il fatto che le piace il genere femminile. E dico virgolette le piace virgolette. Tra l'altro siatemi riconoscenti per non aver utilizzato termini impropri, grazie. Ora, Maja, tagliati i capelli corti o almeno in stile fumatrice di crack e poi vado dal sindaco a prenotare la sala civica.

Ci scriverò una canzone pop-punk.

breve postilla

amici lettori di Questotavoloèunamerda.
buon anno.

a breve nuove storielle agroalimentari e poesiuole un po' così.
intanto: siamo già nel 2008, che due palle, è un anno bisestile.
speriamo che sia bello come buona parte del 2007, dai. sarebbe cosa buona e giusta.
va beh, esce GTAIV. gaudeamus.

aufwiedersehen